DEUX MOIS déjà que tu es partie, je laisserais chaque fois que je le pourrais un nouveau message avec une photo de toi, car tu es là et je ne veux pas que ce blog s'arrête, même si c'est surtout moi qui t'écris.....J'espère que par la suite, d'autres de tes amis, collègues viendront me rejoindre pour te parler. Je t'aime si fort. Ta maman
Une photo de toi et encore et encore avec pignouf
8 commentaires:
2 mois.............
2 mois de léthargie, d'incompréhension et de questions sans réponse sur ce qui est arrivé ce 9 janvier 2007!
Le temps file malgré nous, qu'est ce que j'aimerais le retenir, le tirer vers nous pour que le souvenir reste intact, comme si c'était hier que nous souriais et nous promettais que tout allait bien, que tu avais décidé de remanger correctement, que tu voyais un médecin pour t'aider, que tu nous berçait de douces illusions alors tu continuais à te noyer dans ces si beaux projets....
Aujourd'hui je sais que tu avais besoin de nous mais sans vouloir te l'avouer, eh oui cette fichue fierté qui malgré tout t'as protégé!!
Je t'aime ma pookie, je continuerais à t'adorer, à envier ta force et ton caractère, et ton envie de vivre la vie à 200 miles a l'heure, pour te sentir vivante!!!
Bonsoir mon coeur,deux mois et quelques jours t'ont envelé à moi et à ta soeur; deux mois dans lesquels j'ai l'impression d'avancer comme un zombie. J'avance, oui et alors.... rien devant,ou à très court terme et tu es si loin, si loin.Faudrait que les années passent vite très vite pour que je vienne te retrouver.. plus de sens à cette vie, je voudrais te tenir dans mes bras, caresser tes cheveux.... et te dire combien nous t'aimons ta soeur et moi..... J'ai bientôt 56 ans et l'impression que je ne vivrais pas vieille... Ta soeur est là qui fera sa vie, et moi la mienne est faite. Je ne te parle pas de ton père, tu es au courant, c'est pour cela qu'il n'y a rien devant moi, à part te retrouver un jour proche et attendre ensemble le reste de nos aimés......triste ce soir, mais c'est ainsi tous les soirs..je suis désolée, mais tu manques comme au premier temps et je ne sais pas comment faire. je t'aime, ta maman
Ce soir, je suis avec ta soeur, toutes les deux dans cette grande maison que je voulais faire aussi tienne, en refuge, un endroit où tu pouvais déposer ton fardeau, aller dans la piscine que j'avais acheté pour toi, manger un bon pavé de boeuf au feu de cheminée.. pour toi, c'est tout, car tu ne voulais rien d'autre à manger, mais quelle joie de te voir profiter de ces moments ici. je t'avais même acheté un vrai lit pour que tu dormes mieux... au moins tu as pu un peu en profiter. Tu es avec moi au quotidien. Avant mon boulot, si présente et difficile d'émotions, et le soir à mon retour tard pour oublier qu'en rentrant je retrouverais ma peine.
Désolée de ne pas plus t'aider à vivre mieux là où tu es. Donnes moi un peu de temps pour arriver à vivre ton absence, mais tu me connais j'ai besoin de te prendre dans mes bras, et d'entendre ta voix. Je vais écrire pour moi pour ta soeur l'histoire de ta vie afin de ne pas perdre la mémoire de tous tes instants.....Tu me manques terriblement. Je t'aime, ta maman
Encore un mot du soir... Je vais avec d'autres personnes essayer de créer un "système" qui permettra à d'autres jeunes filles d'empêcher d'aller où tu es allée.....Tu sais mon coeur, tu me connais, dans l'adversité ou le malheur j'ai essayé de rebondir par tous les possibilités offertes. Je t'ai déjà dit que si j'étais arrivée professionnellement, c'était pour oublier les problèmes entre ton père et moi. Et maintenant avec ta disparition, il faut que je fasse pareil, sinon c'est moi qui m'en vais. Je ne t'oublie pas, je ne pourrais jamais t'oublier. Tu es comme ta soeur une empreinte indélibile au fond de moi. Quand tu es née, il y avait de la place pour deux et même plus, mais c'était deux..... et tu y es toujours. Toujours autant de mal à faire sans toi.... s'étourdir dans le travail, avoir l'impression que la vie continue, mais quand je rentre, tout remonte, et cela sera ainsi sans cesse.... mais je crois aussi que je ne veux pas t'oublier, j'ai peur que le temps efface trop vite la blessure...je ne le veux pas. Toujours autant envie d'entendre ta voie, que j'ai pu enregistrer.... et je m'accroche à toutes les images que j'arrive à retrouver..... Je t'aime ma puce, toute ma vie, jusqu'à ce que je puisse te retrouver. Ta moune
Bonsoir ma puce, encore moi. Je me rends compte que la façon dont j'essaie de gérer ta disparition ne fonctionne pas. Je n'arrive pas à faire mon travail, je le fais pour oublier la peine que j'ai qui est immense..; je te regarde tous les soirs, te fais ton petit feu de cheminée et passe un long moment de silence en ta compagnie. Je te regarde "me" sourire. Heureusement que tu faisais plein de photos de toi. Quel bonheur de les avoir et quelle tristesse de tes regarder........je voudrais m'arrêter en chemin, je n'en peux plus en moi...arrêter de faire semblant d'aller bien alors qu'en moi tout crie que c'est injuste. j'ai beau entendre mes nouveaux amis me dire que là où tu es tu as enfin retrouvé la paix, que tu baignes dans une aura de paix... mais moi, c'est ici que je voudrais te voir, t'embrasser, te prendre dans mes bras et partager avec ta soeur et toi nos moments de retrouvailles.....Même si j'espère pour toi que tu es enfin "en paix", je ne peux pas supporter ton absence. Je t'aime et tu nous manques, à moi et à ta soeur, mon petit coeur.
Ta maman
je suis très touchée par ce blog étant moi mee une grande fille (1m80) anorexique depuis 6 ans...ce desepoir je le comprends et le vit au plus profond de mon etre.je sais aussi combien il est dur pour des parents de tolerer les demons que la maladie nous fait devenir mais sachez que vous n'etes pas seuls et que bcp de parents et de malades luttent pour guerir ou du moins s'emanciper du carcan de la maladie si complexe soit elle.
quel beau temoignage que ce blog , on ressent vraiment tout l'amour que vous porter a votre fille et soeur et c'est ce qui m'emeut veritablement
courage
Bonjour petite nounou,
j'ai fini de lire les livres que maman m'a emmené, sur les tci et la vie dans "l'après", et j'aimerais croire que tu cicatrises, que tu te reposes, et que tu vas gagner des forces pour que ,dans quelques mois tu puisses nous envoyer des signes.....mais tu sais que j'ai toujours été croyante sur un quelque chose après la mort physique, et là je doutes, ce vide comme un trou noir que tu as laissé derrière toi peut-il être atténué en sachant que ton âme continue a vivre, j'ai encore du mal à m'y faire... Mais cette perspective me réjouis malgré tout que la mort ne soit pas une fin en soit mais un passage vers autre chose de meilleur......Maintenant je vais être patiente à attendre que tu me donnes un signe pour me donner de l'espoir de t'avoir à mes côtés, encore et toujours!!!!
Mais en attendant, le coeur saigne encore, et les pleurs sont peut être moins présents, peut être en apparence, parce que derrière la carapace...............
Tu es et tu seras toujours MA VIE
Je t'aime pookie
bonjour ma puce,
aujourd'hui c'est jour de fontaine, impossible de m'arreter, tout me rappelle à toi et ce rêve que j'ai fait cette nuit n'a fait que ré-ouvrir les vannes....4 mois déjà! J'ai envie de tout casser, de hurler ma peine et ma colère, comment tu veux que j'accepte, je sais que je suis égoiste et que je pleure le manque de ta présence et pas le fait que tu ai fait ça parce que tu étais malheureuse et au bout de tout, mais comment veux tu que je vives sans toi à mes côtés, toute ma vie était programmée en fonction de nous, nos carrières, nos copains nos futurs mariages et nos petits "bifidus", la vie pour moi était conjuguée au pluriel, mais c'était toi mon pluriel, et maintenat que mon pilier s'est écroulé, je m'écrase avec lui!
J'ai demandé de l'aide parce que je sais que si je continue toute seule, je voudrais te retrouver plus tôt que prévu, pour que cette voix au fond de moi arrête de crier et de pleurer..........
c'est horrible cette douleur
ma nounou
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