Un an, jour pour jour..... son jour le plus heureux : la cérémonie de sortie de l'école de police de Vannes. L'apothéose de tous ses espoirs... enfin, j'y suis arrivée et haut la main... J'ai bataillé, et bataillé, mais ça y est et je suis fière de moi.... et ma famille est fière de moi......Que de souffrances pour arriver à ce résultat... aucune sortie, du sport, des révisions et toujours et encore des révisions... mais le but en valait la peine... et tout cela en gérant mon "anorexie"... J'avais mis tout dans ce métier, je croyais m'y épanouir...... tant de rêves, et tant de haut et de bas en poste. Dur la vie de gardien de la paix, et dur la vie d'anorexique... Au secours!!! je me suis noyée dans tout cela, "seule" à Reims et "entourée" malgré tout...je me suis perdue............................ET POURTANT JE VOULAIS DEVENIR COMMISSAIRE DE POLICE.
5 commentaires:
Bonjour mon coeur, sauf à passer pour "folle" dans le domaine des TCI (transcommunications instrumentale)... je t'ai entendue hier...... oui cela m'a fait du bien et oui cela m'a fait du mal, car toujours impossible de t'embrasser, de te tenir dans mes bras et dire, comme ici sur terre, que nous t'aimons.... Je m'en veux toujours de n'avoir pas pu empêcher ton geste.....mais ce n'est pas qu'empêcher mais te donner la force de vivre et de continuer ta route ici, sur terre.....quelqu'elle soit.... mais tu n'auras pas accepté une demi-vie... sans "super objectifs". Tu as envie d'aller loin...... et pas en superficiel....Ce blog continuera car il me fait te parler....; et j'espère que tu vois et entends tout cela...... Je t'aime, mais ces mots sont faibles par rapport à ce que je ressens pour toi et ta soeur... Il faudrait inventer un super mot, non banalisé mais même il ne serait jamais suffisant pour te dire tout l'amour que l'on te porte.......Je "t'aime". Ta maman
Bonsoir mon coeur. Je vais envoyer demain un document à afficher pour le central de police, car je ne suis pas sure que tes collègues et ami(e)s connaissent ton blog.....Il va falloir que je me mettes à scanner des photos de ta vie d'enfant, de tes rires, de tes joies......et oui tu vois toujours pas réussi à surmonter le cap, tu es toujours aussi présente et quelle place tu prends mon coeur... je voudrais "tant te réjoindre" mais cela viendra en temps utile et voilà....Je m'en veux tellement d'avoir handicapé ta vie par des histoires d'adultes, et tu avais raison pour ton père...triste aussi de ce côté même si j'ai compris...; tardivement, car est-ce que c'était le prix à payer..ta disparition....j'espère pas, car je porterais toute ma vie ce poids...on me dit que non, que tu avais aussi ta "décision" de vie d'adulte.... oui mais........Aide moi mon coeur à continuer avec tout ce poids. Je vous aime si fort ta soeur et toi, mais comment t'atteindre. Tu me manques pupuce.
Bonjour ma puce. J'ai envoyé au central de police de Reims un petit mot et une affiche pour toi, en espérant que tes amis, tes collègues voudront bien te laisser un petit mot. Mes lectures actuelles m'apportent un certain apaisement, et on verra dans l'avenir. Tu feras toujours partie de ma vie. Certains me disent qu'avec le temps cela s'estompe, mais ce n'est qu'en surface, car un mot, une pensée, une vision fait tout remonter. Le travail permet d'oublier. et faire croire que l'on a pu faire avec, et une fois déposé dossiers et autres, aucune envie de sortir, seulement de rester avec toi, dans cette maison que tu avais commencée à apprécier, dans ce jardin où une piscine t'attendait. Je veux garder tous ces souvenirs encore plus vivants, car tu seras toujours vivante en moi et en ta soeur. Je t'aime ma puce
Bonsoir mon coeur, cela fait plus d'un mois que je n'ai pas pu mettre une nouvelle photo de toi, plus sur ton enfance, tes jours heureux. Dur, très dur et toujours si difficile à continuer......c'est peut être l'effet boomerang, de me dire que oui, je ne pourrais plus te serrer dans mes bras, que oui, tu es bien partie loin très loin, comme on me l'a annoncé au téléphone pour la dernière fois... trop loin mon coeur. comment veux-tu que moi et ta soeur on puisse te parler, comment veux-tu que l'on arrive à vivre avec cette immense blessure au fond de nous qui ne se refermera jamais...???? Par moment, j'y arrive... à fuire en avant, et puis cela me rattrape... et tout s'écroule sous mes pieds..Je suis fatiguée de tout cela, de cette impossibilité à faire marche arrière, de devoir affronter cette vérité si inacceptable. Je n'ai que ce blog pour avoir l'impression de continuer à te parler.....Je t'aime tellement ma puce
j ai connu nicole sur son lieu de travail on a meme travailler ensemble et je garde un tres bon souvenir de cette fille.
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