mon plaisir : piscine, cigarette, café et ma famille, là je pouvais laisser tomber le masque et profiter de ces moments trop peu nombreux. Me laisser aller enfin à un plaisir de profiter du moment, mais je n'ai pas su plus en profiter, voulant grandir de mon côté et assurer ma vie.. et oui à 24 ans, je disais que j'étais grande, et qu'il fallait me laisser mener ma vie, mais en fait, j'avais peur d'un envahissement et de laisser voir ma détresse au fond de moi......Ma famille était tout pour moi, et j'ai pas voulu qu'elle m'aide ne pouvant partager ce vide en moi-même et pourtant!!!!!
2 commentaires:
Voilà mon coeur, j'ai voulu montrer des moments où je sentais heureuse d'être avec nous, même si en repartant sur Reims, tu pleurais car il fallait que tu t'assumes seule. Tu me disais que tu avais 24 ans et que tu étais grande, tu voulais grandir seule, mais tu étais déjà trop seule en toi-même... et c'était trop dur. Regrets qui ne servent à rien, de ne pas avoir pu nous appeller à l'aide.... on serait venu, ta soeur et moi, mettre tout notre amour autour de toi... mais de cela aussi, tu en avais peur, peur de ne pas arriver seule..Cela fait bientôt un an et 3 mois, qu'il va falloir que je me dise que tu est plus loin que "l'Australie" d'un voyage où on ne peut pas revenir.... et d'où je voudrais tellement que tu reviennes...Les choses ici n'ont plus d'importance, politique, économie qui flambe... bagarres... désolée je m'en fous. Je n'ai pas réussi à trouver un dérivatif à quelque chose que je ne veux pas lâcher...et franchement, je n'en ai pas envie....Trop tôt, je ne sais pas s'il y aura un jour une heure où je serais en paix ici sur cette terre.......J'y arrive pas, et je sais que tu peux comprendre.
Je t'aime mon coeur, et je continuerais à t'écrire tant que je le peux.
Bonjour Ninou....encore quelques mois de passés... et bientôt un an et 7 mois que tu es "partie".. partie sans pouvoir revenir. Désolée, mais toujours triste. Je ne trouve rien sur ma route à me racrocher.. et surtout pas à Véronique qui doit faire sa vie.. Il va falloir que je me remette à scanner des photos d'une petite puce et de son enfance... enfance où tu n'as pu grandir comme tu l'aurais souhaité entourée de l'affection des tiens. Ton père t'aimait à sa façon,mais n'a pas pu le dire à sa façon, et il t'a manqué, terriblement manqué.... et moi, j'ai pas réussi à prendre la décision....qui t'aurait fait prendre un autre chemin.. cela sera mon problème toute ma vie qui me reste... et rien n'y fera. Parents c'est être responsable, et j'étais un peu seule avec vous. Tu me manques terriblement. Ne plus povoir t'embrasser, respirer tes cheveux, que tu maltraitais, t'entendre m'appeller "la mère" sur ton ton particulier. il me reste ta voix enregistrée,bien précieux que je garde jalousement.
Je t'aime si fort mon coeur......
Ta moune
Enregistrer un commentaire