Moi…. vouloir manger !!!!!!!!!!!!!!!!
Qu’est ce que tu recherches en venant ici……… ?
Voilà la phrase type que tous ces psychologues, psychiatres, psychothérapeutiques, n’ont cessé de me demander à la première et toujours dernière rencontre.
Si je le savais au moins….. Mais je n’en suis pas capable et pour cause, ce n’est pas moi qui ai demandé à me retrouver allongée sur ce divan froid, et lisse, que je scrute depuis de longues minutes pour ne pas croiser le regard de cette blouse blanche qui me dévisage en attendant désespérément que je trouve un semblant de réponse à cette fichue question.
Je dis semblant car j’en ai une vague idée…… idée que je refuse d’affronter et pour laquelle on m’a poussé à me retrouver coincée entre quatre murs et cette maudite blouse blanche…. Je ne mange plus. Oui, je crois que c’est ça, du moins c’est ce que dit mon entourage, car pour moi, j’ai juste décidé d’entamer un petit régime, de ce que toutes les adolescentes de quatorze ans font, histoire de rentrer dans le dernier pantalon à la mode, taille 34 pour se faire remarquer au lycée. Classique quoi !!
Mais pour moi ça n’a rien à voir avec une question de mode, c’est beaucoup plus complexe que cela et seulement aujourd’hui à 24 ans que j’arrive peu à peu à m’expliquer ce qui m’est arrivé, pourquoi j’ai voulu me tuer, non pas en avalant une boîte de médicaments ou en me jetant du haut d’un pont, mais en entamant un long processus d’autodestruction de mon image, de mon corps et de mon esprit.
Tout a commencé peu avant mes 14 ans et je pense ne s’achèvera vraiment jamais…. Du moins, laissera des traces sinon physiques, psychologiques.
Adolescente rondouillette, remplie de joie de vivre, toujours prête à s’amuser entre copines, à dragouiller puisque période de pic hormonal !!!!!!Je m’étais construit mon petit équilibre entre mes amis, ma passion pour les chevaux, mes études où je m’imaginais déjà monter mon centre équestre, devenir cuisinière, prof des sports, policier…..bref des tonnes de projets et mon petit cocon familial incluant ma mère et ma sœur de 10 mois mon aînée.
Vous noterez qu’il manque un facteur clef de l’équation : le père……….
Et c’est une sacrée clef, car sans nul doute celle qui ouvre la boîte à secrets, qui renferme beaucoup d’amertume, le mais pourquoi ? de je ne suis pas assez « bien », est-ce qu’il m’aime ? A-t-il le droit de rendre ma mère aussi malheureuse, cette femme si belle de cœur…. ?
Cette considération masculine d’un père si important pour construire son image m’a cruellement manqué et je me suis mise à la chercher très tôt chez mes « compagnons de jeux » masculins. Cette attention me rassurait, me valorisait.
J’ai donc toujours été en recherche d’attentions, besoin de me sentir valorisée, reconnue et lorsqu’en milieu d’année scolaire une histoire, d’apparence banale a tout bouleversé, là j’ai commencé à chuter, d’abord en douceur puis en ne cessant jamais de trébucher encore et encore jusqu’à m’écraser contre ce mur que j’avais construit. Une brique pour chaque jour où je me refusais d’affronter la réalité. Cette fameuse histoire, dans laquelle je me suis retrouvée en conflit avec le leader de la classe a provoqué un rejet total de tous mes amis, plus solidaire de ce « petit chef » que de la petite Nicole, la petite rondouillette rigolote. Les jours d’enchaînaient et se ressemblaient en insultes en tout genre, du « ‘t’es qu’une balance d’avoir dénoncer le chef » aux insupportables « grosse vache » et toutes ses déclinaisons dont je vous épargnerais le listing pour cause d’indigestion !!!!!
Début du "journal" de Nicole qu'elle n'a pas voulu finir!!!!!!!!!!!!!!!
4 commentaires:
Qui a écrit cela s'il vous plait ? C'est vous Mme Rolland ou c'est Véro ? car je n'ai pas la conviction que ce soit issu d'un quelconque journal intime de Nicole, ca ne ressemble pas à son style d'écriture.
Bonsoir à "anonyme"... pour Ninou, ces propos écrits sont exactement ceux que tu as laissé mon coeur. Je t'avais demandé, pour t'aider, de commencer à écrire un livre pour toi, pour comprendre pourquoi tu en es arrivée là où tu étais. Quand ta soeur et moi avons "rangé" une dernière fois ton appartement, nous avons trouvé 3 feuilles vertes où tu avais couché ces mots. Feuilles non datées, la seule chose que tu nous donnes comme indication, c'est que tu avais 24 ans quand tu les as écris.... et j'ai découvert que tu allais voir des médecins.... découvert que l'origine de beaucoup de ta souffrance, était l'histoire qui s'est passé au collège Pardé, et je m'en suis voulu encore plus....... toi la petite puce qui a été victime des comportements des adultes...... et qui en as tant souffert, je t'avais retiré de la cantine scolaire exprès, rencontrer le directeur pour "l'engueuler", et cette histoire a été un déclencheur, c'est terrible pour moi, car cela accentue ma culpabilité de n'avoir pas pu t'aider.....tout le reste, je le connaissais, car je suis passée par là étant enfant..... tu me disais que les garçons ne regardent pas les filles rondes, et moi je te disais c'est vrai, mais que c'est aussi l'intérieur qui compte.....En ce moment, c'est difficile, et je t'en veux, je suis désolée c'est idiot, mais je t'en veux d'être partie...et de nous laisser avec tout notre amour pour toi "en plan". Je t'aime mon coeur
Mon coeur, mon petit ange.. voilà je suis près de ta soeur pour trois semaines. Dur retour en métropole où tout remonte encore et encore...comment la vie peut-elle continuer, alors qu'elle s'est arrêtée un 9 janvier 2007????C'est toujours difficile de vivre sans toi. Ce n'est pas juste qu'un enfant parte avant ses parents. Ce n'est pas juste qu'un enfant souffre au point de vouloir "partir, loin très loin", ce n'est pas juste d'être encore là alors que tu n'es plus là...et c'est difficile de devoir vivre pour ceux que l'on aime et qui restent..Comment trouver un chemin d'apaisement, comment comprendre pourquoi je suis encore là.. soutiens nous ma chérie, ta soeur et moi même. Ta soeur qui attend la vie, ta soeur qui a aussi du mal entre la naissance d'une vie qui s'impose et ton souvenir, ainsi que celle de son père....avec toi maintenant.....Je t'aime si fort mon petit coeur.
Bonjour mon coeur, je vais bientôt revoir Henri, et peut être arriver à te rejoindre un peu plus que ce quotidien où tu n'es pas présente; Je vais essayer la prochaine fois de mettre le son de ta voix car j'avais enregistré ton répondeur.... j'essaie de faire vivre ce blog..... je ne sais pas mettre le compteur à jour et du coup je ne sais plus si à part moi, d'autres ami(e)s et ... viennent te voir..; je l'espère, mais de toute façon, ce blog continuera tant que je le pourrais.... je t'aime mon coeur.
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