(dernière photo de Noël 2006, déjà si amaigrie.......et non reconnaissable)9 janvier 2007 (petit matin)... à cette heure de la nuit tu avais déjà décidé de mettre fin à ta vie... que ne donnerais-je pour pouvoir changer le cours de la vie et te souffler : Non reste avec nous, puise en nous la force de rester dans ce monde.. On ne revient jamais en arrière, désir impossible et maintenant continuer à regarder devant, mais avec toi à nos côtés mais si impalpable..... Tu restes et vis dans nos coeurs de ta famille et de tout ce qui t'ont aimé ici et continuent à penser à toi mon coeur.. Je t'aime. Ta moune
16 commentaires:
Bonjour mon coeur..... un petit peu de temps avant de mettre un message....après ce triste jour. Le temps passe, la douleur est moins lourde à porter bien que si présente..Parfois cela va, et parfois tout s'écroule.....Te dire que tu es toujours autant dans mon coeur.... que la vie s'écoule un peu trop lentement à mon goût, que les pieds avancent tout seul... et note d'humour : à Mayotte c'est dangereux à cause des trous... Non ma puce, je t'aime tellement fort même si loin et je me trouve vide à l'intérieur.
Ta moune
bonjour mon coeur, envie de te parler avec en fond sonore la musique qui t'a accompagnée... moment où tout le long de cette chanson, je t'ai bercé dans mon coeur, en caressant tes cheveux, en ne voulant pas voir les premiers prémisces de non vie sur ton visage, qui ne souriait plus, indices de ta non présence avec nous.... Nous avons mis l'oreille de Caline, ta chienne en peluche, pour cacher "l'entrée" dissimulée de la balle qui t'avait emportée si loin de nous...Je t'ai parlé, si longtemps en moi, en te disant qu'enfin tout était si calme pour toi, que tu avais fini de souffrir, sans penser, sur le moment, que pour moi, cela allait être une souffrance infinie que je porterais dans mon coeur jusqu'à la fin de ma vie, même si je dois continuais à vivre.. Nicole, pourquoi nous as-tu laissé ? pourquoi tant de souffrances qui emportent malgré tout l'amour autour de soi... Je n'arrive pas à m'enlever cette culpabilité de n'avoir pas pu t'aider à Ta hauteur.. même si ta lettre nous fait mieux comprendre ces derniers moments, mais bon sang tu me manques..... et je n'arrive pas à faire au fond de moi, et j'en ai marre d'avancer, et je suis en colère de tous ces moments que tu ne pourras pas partager avec nous, ta mère et ta soeur.....alors juste un espoir...... attends moi, et sois là quand mon moment sera venu..... JE VEUX TE REVOIR
bonjour mon petit amour,
une grande pensée pour vous deux, mes anges gardiens, parce que je sais que de là où vous etes, vous m'accompagnez!!
Et surtout vous accompagnez ce petit être qui grandit encore dans mon ventre, mais qui bientôt prendra son envol pour venir decouvrir le monde qui l'entoure, et je sais que vous serez de très bons guides...
Malgré "l'optimisme" dont je fais preuve, je n'arrive toujours pas a concevoir ma vie sans votre présence, vos corps et vos visages que je voudrais tous les jours pouvoir revoir, avancer avancer sans devoir se retourner, parce que le regret et le chagrin nous talonnent, et nous rattrapent dès qu'on relache la "pression" de vivre.
J'aimerais que vous accueilliez ce petit bébé dans la lumière et l'amour et que soyez à nos côtés.
Avec tout mon amour pour vous
Mon coeur, mon bébé, d'où tu es tu vois la tristesse de Véronique et de Manu devant ce petit être qui à peine venu au monde, donne de la tristesse et de la peur dans nos coeurs, dans nos âmes.. Protége le toi et ton père, aidez le à repartir d'un bon pied avec ses deux parents qui l'aiment et qui commencent si difficilement leur vie de parents... que c'est dur d'être parent quand son enfant souffre.....Je l'ai découvert avec vous, moments où l'on voudrait tout donner pour que vos souffrances d'enfant s'arrêtent, tout prendre sur soi, même la mort, pour vous éviter toute souffrance....mon coeur, ma petite puce, nous pensons fort à vous deux et aidez nous sur terre à aider cette petite vie qui ne demande que les bras de ses parents et tout leur amour afin de vivre ensemble des jours les plus tranquilles possibles. Je t'aime mon coeur et ton père aussi
bonjour mon petit coeur... demain je repars à Mayotte avec le coeur gros, car petit Alexandre n'est pas encore rentré et les parents sont "perdus". Aidez ce petit bout, toi et ton père... il est si important à nos yeux et il a tant envie de grandir entre ses deux parents qui l'aiment si fort....et puis dans ces moments de souvenirs, j'essaie de regarder demain moi, alors on s'accroche à tout ce que l'on peut.. maison, projets.... toujours pas facile avec une envie de rentrer dans sa coquille et attendre que cela passe, mais cela ne sert à rien.. il faut aller de "l'avant" alors on y va.. cahin caha... je t'aime tant mon coeur et voudrait tellement te percevoir...des tas de baisers montent là-haut pour vous deux.
Maman
Bonsoir mon coeur,
semaine très dure dans le boulot, et puis dans les petites choses de la vie, et du coup moral en berne aujourd'hui, et dans ces cas là et bien toute ma tristesse me revient. Je pense qu'il n' a que moi sur ce site, alors c'est un peu à nous deux...Je suis fatiguée mon coeur d'avoir le moral en haut, puis en bas. De me battre contre des montagnes, de croire que j'ai gagné, et puis dès que quelque chose arrive, je m'écroule à nouveau. c'est trop dur la vie, trop dur de grandir encore, quand on n'en a pas envie.....dur d'être seule que ce soit au bout du monde ou avec des gens, c'est seule en soi.......et c'est le plus intolérable.Je voudrais parfois arrêter de me battre et baisser les bras. J'en peux plus.
Bonjour ma ninou,
je reviens vers toi après une grosse épreuve, celle d'avoir accouché sans toi et papa, celle d'accueillir un petit alexandre sans sa tante et son grand père, et celle de se sentir mère avec toute cette tristesse en elle.....Je suis perdue depuis sa naissance, depuis vos departs, je ne sais pas comment faire et je me sens vite débordée dans cette nouvelle situation...Vous me manquez tellement....
Bonjour mon petit coeur,
et je repars encore pour Mayotte... triste de quitter ta soeur encore une fois..; et sa petite famille. D'où tu es, tu comprends comme c'est difficile notre vie.. Tu es toujours avec nous... et je sais que tu nous aides de là-haut.... par moment, j'en ai assez de cette vie lointaine, et pourtant je continue ce chemin, pour ne pas trop empiéter sur Véronique, pour trouver enfin un but à moi.... alors je continue mais je suis aussi fatiguée de ce combat quotidien... Je pense très fort à toi et à ton père et à tous nos aimés là-haut.....Je t'aime mon coeur, sois très près de ta soeur et de sa petite famille, elle en a besoin.
Baisers qui montent vers toi
Moune qui t'aime si fort
Encore un retour à Mayotte, et chaque fois je perds pied... et retombe dans ma tristesse.....c'est fatiguant de faire illusion..... j'ai parfois envie de m'arrêter en congé maladie, et de m'arrêter de faire semblant.. de crier enfin ce qui en moi fait tant mal...toute ma vie s'est émiettée au fur et à mesure depuis ton départ mon coeur... Il y a ta soeur et ce petit bout d'Alexandre qui sont là et si beaux tous les deux....et moi il faut que je fasse une vie.... mais laquelle, quelle est celle que je veux, que je peux, et qui me fera le moins mal.....je me donne des obligations, maison, régime, travail, mais quand je rentre c'est toi que je retrouve et avec qui je m'enferme....Comment faire ?
Je t'aime mon coeur
ta maman
Mon coeur, ma beauté, ma vie... triste aujourd'hui, triste car de nouveau seule et toujours en fuite. Tu me manques, Véronique me manque, la vie me manque..... toujours en fuite, je ne sais plus parfois où me tourner, comment faire!!! trop vide...devant moi; Tu es autour de moi... en photos, mais c'est dans mes bras que je voudrais te prendre.
Je t'aime
moune
difficile ce soir, grand vide!!!!!
MOn âme, ma petite puce.. encore un jour de difficile mais pas pour moi, mais pour mimi, ta grand mère...opérée aujourd'hui à haut risque... mon coeur, si elle doit partir, alors qu'elle parte aujourd'hui, sans souffrance, en dormant et en allant vous rejoindre, toi, son mari et être enfin délivrée de toute souffrance... et sinon protèges là pour qu'elle reste encore parmi nous. Je sais que ton grand père ainsi que son père sont auprès d'elle en pensée et la soutiennent... alors là-haut.. faites attention à elle... malgré les difficultés entre parents et enfants.. Je l'aime, c'est ma mère.
Merci à vous là-haut de l'avoir soutenu et de faire qu'elle soit encore avec nous..... la vie continue... avec vous, et avec tout notre amour.......merci encore
mon coeur, ma beauté, ce soir évidemment encore triste.. J'ai l'impression d'aider les autres, de rencontrer des gens aussi bien, mais je reste seule avec toute cette souffrance.. Je m'y complais peut être... mais j'ai pas envie de voir autre chose.....et je me dis qu'il y a des gens magnifiques ici pour les autres.... mais que je n'ai pas eu cette chance.....d'avoir un "mari" aussi près qui aurait permis que vous soyez toutes les deux ici bas.. Oh , oui j'ai aimé ton père, mais j'ai pas su vous protéger, et toi tu as choisi de partir loin trop loin de moi, de nous....impossible de revenir en arrière...J'ai tellement l'impression d'être seule au fond de moi, et tu me manques tellement......je redis cent fois les mêmes choses... j'en ai marre de faire semblant de vivre, car dès que le rideau tombe, et bien tout tombe avec, et moi je suis au fond...... à courir après toi.....je t'aime mon coeur, et ton père aussi
Ma puce, j'ai voulu au moins t'écrire dans un moment de non détresse.. depuis quelques temps j'ai pris du recul sur des plans affectifs qui me poussaient souci et j'étais mal après.....très mal. Maintenant, j'essaie de faire avec moi et le chemin devant moi...et avec toi et ton père qui m'accompagnent et qui accompagnent aussi Véronique et son petit bout de chou.....Il y aura encore d'autres moments de creux, je le sais et je ferais avec. Je pars comme tu le sais à La Réunion, une autre étape, avant d'affronter à nouveau cette métropole où je ne me sens pas bien, ou j'ai encore parfois si mal..... alors encore une petite fuite...... pour m'aider à rentrer, car c'est trop tôt..... Je t'aime tellement fort mon coeur et je t'envoie des milliards de baisers qui montent vite, vite vers toi..... à partager avec ton papa.
moune
Bonsoir mon coeur, le temps a passé et une autre page va se tourner... je pars à la fin du mois à La Réunion.... je vais quitter ma bulle de Mayotte, et je ne sais pas si je vais y arriver.... Tu es si présente en moi... et j'ai encore si mal de ton absence ma puce. Ici, j'avais trouvé un refuge, une grotte.. là-bas, il va falloir que je reconstruise encore... encore une marche de plus vers le départ en métropole... c'est dur et tu me manques tant, toi et ton père... Je t'aime si fort... Moune
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